caca de luxe

Veamos, el jueves día 2 de Diciembre comí en una venta en medio de mi jornada laboral, andaba yo buscando un lugar específico para hacer unas prácticas laborales cuando, o sorpresa, dieron las 14:00 en mi estómago. Entre en un local y desgusté una asquerosa paella de mierda y unos chocos del pleistoceno (por lo menos 1 kilo, eso sí), amenicé con refresco de cola y para el postre me decante por arroz con leche casero, según rezaba en el envase junto al código de barras. Manda Huevos.
La cuestión y el motivo de la presente y escatológica entrada es que no debio a mi sentarme muy bien la cosa, a dia de hoy, 13 de diciembre, aún sigo, digamos, con desarreglos intestinales.
En medio de tanta voragine fecal, me han asaltado ciertas dudas acerca del aparato digestivo, su funcionamiento, sus órganos, su coordinación etc etc. Mi patatera formación academica en ciencias, abordó estos temas pero, sinceramente, no me acuerdo y paso de tirar de apuntes o documentarme, es por ello que lanzo al universo la siguiente cuestión, a ver si algún docto o doctor en mierda me lo aclara:
He pasado por varias fases, dolor abdominal alto, gases, escalofrios, más gases, estreñimiento, por cierto, es la primera vez en mi vida que sufro de estreñimiento severo ¡¡¡madre mia!!! que angustia...y ocasionalmente y de manera escasa o escasisisisma (una vez escuche a un politico decir esta palabra) diarrea extraña, con un aspecto así como un moco trasparente con una vermiculas coloreadas, una mierda de mierda, vamos. Ayer tome unos kiwis a ver si la cosa se animaba, y sí, efectivamente por la tarde large un poco más, pero con mogollón de pipitas de kiwi adornando el mojón. E AHI LA CUESTIÓN!!!
¿donde coño esta toda la comida que he ingerido desde el dia 3 al 12? no me creo que el cuerpo no haya considerado oportuno desechar una mínima porcion de ella. ¿soy un saco de mierda? ¿han adelantado las pipitas de kiwi en mi tracto digestivo a los filetitos de pollo, la sopitas con fideos, las cremitas de verdura y las tostas con jamon de york y tomate?
no se no se, entre peo y peo espero a ver si alguien alumbra esta escatologica etapa de mi vida.

Violencia al volante (2)

O como ponerte malo por culpa de Damon Hill. Si es que, si no aguantas un par de curvitas sin marearte, ¿para qué coño te metes a periodista del motor?