hola...mil perdones

por distintas causas, querido seguidor, este blog ha sufrido una parada de producción...como habrá comprobado; distintas causas ajenas a mi/nuestra voluntad han sido las culpables de ello. En breve la producción irá en aumento puesto que varias ideas van tomando forma en mi escasa sustancia gris.
Mientras tanto y para que no pierda esa carencia a mi entre pierna, deleitese con lo que le viene encima en poco mas de 3 meses. ahi omaaaaaaa!!!!!

A ver si nos vamos enterando...

El complejo de Peter Pan no se cura, se substituye por otros complejos peores. Disfrutar como un enano es lo único que nos queda hasta los 80, cuando “disfrutar” es simplemente llegar a tiempo al baño. Y si “madurar” implica dejar la diversión de lado, y obligarse a uno mismo a pasar por el aro del monovolumen o del suv inútil tan de moda, prefiero ser “Peterpanista”.




Consejo último: no deje de ver American Beauty y lo entenderá todo muuuucho mejor.

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Por favor queridos seguidores ambos, no pierdan detalle del siguiente video y propagenlo, viva la creatividad, muerte al embrutecimiento academico, a quemar universidades y crucificar catedraticos ya!!! viva el flamenco, la pintura con carboncillo, el mimo y la orfebreria fina.
y todo para todos!!!!

mil perdones cabrones!!!

estoy terminando la segunda fase de mi proceso reproductivo....
dentro de nada más ostias!!!

por cierto, me cago en los canis!!!

Duelo de caballeros sobre ruedas.

Hay muchas, muchas maneras de hacer el burro y el imbécil a la vez. El ser humano es especialista, y la realidad cotidiana nos da muestras de ello cada puto día que nos toca vivir.
Hoy he encontrado estos pictogramas positivados a todo color de una escena realmente alucinante: unos tipos subidos sobre bicicletas modificadas burda y estúpidamente, armados con lanzas romas -todavía, si fueran bien afiladas y puntiagudas, sería pasable el asunto-, que se enfrentan como unos caballeros de la nueva era freak.
Para muestra, un par de botones:





Como pueden comprobar, son de nacionalidad norteamericana, cuna de algunas ideas brillantes que se han convertido en estándar en nuestra sociedad occidental. Pero también la tierra de la estultica más profunda, el aburrimiento sin sentido, la chauvinismo desmedido, el patriotismo más acérrimo, incomprensible y asesino, y la más general incultura y falta de educación y control. Y todo lo contrario, además.
Yo como amante amantísimo del gran invento que fue el velocípedo, en prácticamente todas sus derivaciones, siento un violento repelús por esta nueva modalidad, que no es sino la aplicación práctica de lo que ya descubrí hace prácticamente tres años gracias a Manuel Maqueda: http://americantoys.blogspot.com/2007/02/freak-bikes.html

caca de luxe

Veamos, el jueves día 2 de Diciembre comí en una venta en medio de mi jornada laboral, andaba yo buscando un lugar específico para hacer unas prácticas laborales cuando, o sorpresa, dieron las 14:00 en mi estómago. Entre en un local y desgusté una asquerosa paella de mierda y unos chocos del pleistoceno (por lo menos 1 kilo, eso sí), amenicé con refresco de cola y para el postre me decante por arroz con leche casero, según rezaba en el envase junto al código de barras. Manda Huevos.
La cuestión y el motivo de la presente y escatológica entrada es que no debio a mi sentarme muy bien la cosa, a dia de hoy, 13 de diciembre, aún sigo, digamos, con desarreglos intestinales.
En medio de tanta voragine fecal, me han asaltado ciertas dudas acerca del aparato digestivo, su funcionamiento, sus órganos, su coordinación etc etc. Mi patatera formación academica en ciencias, abordó estos temas pero, sinceramente, no me acuerdo y paso de tirar de apuntes o documentarme, es por ello que lanzo al universo la siguiente cuestión, a ver si algún docto o doctor en mierda me lo aclara:
He pasado por varias fases, dolor abdominal alto, gases, escalofrios, más gases, estreñimiento, por cierto, es la primera vez en mi vida que sufro de estreñimiento severo ¡¡¡madre mia!!! que angustia...y ocasionalmente y de manera escasa o escasisisisma (una vez escuche a un politico decir esta palabra) diarrea extraña, con un aspecto así como un moco trasparente con una vermiculas coloreadas, una mierda de mierda, vamos. Ayer tome unos kiwis a ver si la cosa se animaba, y sí, efectivamente por la tarde large un poco más, pero con mogollón de pipitas de kiwi adornando el mojón. E AHI LA CUESTIÓN!!!
¿donde coño esta toda la comida que he ingerido desde el dia 3 al 12? no me creo que el cuerpo no haya considerado oportuno desechar una mínima porcion de ella. ¿soy un saco de mierda? ¿han adelantado las pipitas de kiwi en mi tracto digestivo a los filetitos de pollo, la sopitas con fideos, las cremitas de verdura y las tostas con jamon de york y tomate?
no se no se, entre peo y peo espero a ver si alguien alumbra esta escatologica etapa de mi vida.

Violencia al volante (2)

O como ponerte malo por culpa de Damon Hill. Si es que, si no aguantas un par de curvitas sin marearte, ¿para qué coño te metes a periodista del motor?